Jumalalla on huumoria

[Samuli]

Muutama päivä sitten olin kuntosalilla treenin jälkeen saunomassa, ja päässäni pyöri yksi lasku epäselvyys, jota olin selvitellyt viimeisen parin viikon aikana. Olin maksanut laskun vanhalle tilinumerolle ja vanhalle yhtiölle ja sitten selvitellyt miten saisin sieltä ylimääräisen maksun takaisin. Summa sinänsä oli pieni, mutta kyse on periaatteesta. Huomasin, että tämä aivan turhaan rasittaa minua ja tulee uudestaan ja uudestaan ajatuksiini, joten sitten rukoilin, että Herra minä en näitä rahoja oikeasti tarvitse, joten haluan jättää tämän asian nyt täysin sinulle. Noh lähdin salilta ja katsoin puhelinta ja minulle oli tullut sillä aikaa viesti yhtiöltä, että he palauttavat ylisuorituksen takaisin tililleni.

[Samuli]

Ja sitten tänään aamupäivällä poikani taas tokaisi yhtäkkiä, että "kotimme on kalliolla" ja vähä myöhemmin päivällä, että "kotimme on rakennettu kalliolle." Oikeasti kotimme on rinnetalo ja tässä ei nyt kallioita ole näkyvissä ihan lähellä. Ja toisekseen en osannut kyllä yhdistää tätä mihinkään leikkeihin mitä hän leikki. Lauseet tuli vain ihan irrallaan mistään asia yhteydestä. Kyllähän tälläiset todistukset lämmittää kovasti sydäntä ja laittaa hymyn huulille ja kiitoksen Taivaalliselle Isällemme.

[-jarmo-]

Mukava kuulla! Kiitos todistuksesta

[katso7]

Olin käymässä Lapissa. Olin auttamassa vanhaa uskovaa pariskuntaa. Heillä on pieni mökinomainen talo. Pieni alakerta ja yläkerta. Nukuin yläkerrassa ja eräänä aamuna kun tulin alas ja he olivat aamupalalla sanoin että terveisiä yläkerrasta. En tarkoittanut taivaallista yläkertaa sen he ymmärsivät.
Kerran meil oli puhetta yhen uskovan kanssa Mariasta kun Jeesus sano että Marialle on annettu hyvä osa eikä sitä häneltä pois oteta. Sit se sano ihan tosissaan että kun Martta laittoi ruokaa niin silloin ei ollut JÄÄKAAPPEJA niin se joutu juoksuttaan sitä ruokaa johonkin kaivoon kylmettymään. Mä purskahdin nauraan ja ajettelin että voiko toi olla totta että joku ajattelee noin sanoin sit vain et entä sit nykyaikana jos tulee pitkä sähkökatko niin kyllä siinä saa pitkän matkan Martta juosta että löytää paikan ettei ruuat mee pilalle ja vielä kun odottaa kuukauden että jääkappi on korjattu.

[Sinettisormus]

"Jeesus vaelsi eteenpäin opetuslastensa kanssa ja tuli erääseen kylään. Siellä muuan nainen, jonka nimi oli Martta, otti hänet vieraakseen. Martalla oli sisar, Maria. Tämä asettui istumaan Herran jalkojen juureen ja kuunteli hänen puhettaan. Martalla oli kädet täynnä työtä vieraita palvellessaan, ja siksi hän tuli sanomaan: 'Herra, etkö lainkaan välitä siitä, että sisareni jättää kaikki työt minun tehtäväkseni? Sano hänelle, että hän auttaisi minua.' Mutta Herra vastasi: 'Martta, Martta, sinä huolehdit ja hätäilet niin monista asioista. Vain yksi on tarpeen. Maria on valinnut hyvän osan, eikä sitä oteta häneltä pois.'"
Luuk. 10:38-42 [kr92] [kr38]

[Sinettisormus]

Löysin tällaisen valloittavan aloituksen tuolta suomi24:ltä ja tuntui että on pakko jakaa tännekkin, sillä niin todellista arkea tämä monelle on ja tässä näkyy myös tuo arjessa oleva huumori tila:

Lähde: http://keskustelu.suomi24.fi/t/14534494 ... ni-paranin

Sisaret ja veljet pistivät kädet päälleni-paranin

LyckaTilll

21.10.2016 22:02
Sotea odotellessa

Tapahtuu paikallisessa terveyskeskuksessa. Aika: nykyinen.

Asiakas (puhelimessa): - Päivää, onko terveyskeskus?
Terveydenhoitaja: - Tämä on terveyskeskus.
Asiakas: - Voinko saada ajan lääkärille?
Terveydenhoitaja: - Mikä sairaus teitä vaivaa?
Asiakas: - Minun olkapää ei ole parantunut.
Terveydenhoitaja: - Tehän kävitte meillä fysioterapiassa, ja teille annettiin kuntoiluohjeet?
Asiakas: - Kyllä.
Terveydenhoitaja: - Siitä on niin vähän aikaa. Tehkää nyt vain niitä voimisteluharjoituksia edelleen.

– – –

Asiakas: - Päivää, saanko ajan lääkärille?
Terveydenhoitaja: - Mikä teidän vaivanne on?
Asiakas: - Tarttis kolestroli mitata.
Terveydenhoitaja: - Meidän tietojen mukaan teidän kolestroli mitattiin 10 kk sitten. Ei sitä joka vuosi mitata. Jos kuitenkin siltä tuntuu, niin ainahan voi mennä yksityiselle, ja joissain apteekeissa välillä mittaavat.
Asiakas: - No ei. Ei minulla ole varaa.

– – --

Asiakas: - Päivää, voisinko päästä lääkärille?
Terveydenhoitaja: - Minkälaisesta vaivasta te kärsitte?
Asiakas: - Kun minulla pistää vasempaan kylkeen. Minä olen miettinyt, olisiko se sydän, vai olisiko se vaan joku pohjukkaissuolen haava. En osaa sanoa, kun en ole lääkäri.
Terveydenhoitaja: - Miten paljon te liikutte? Käyttekö lenkillä?
Asiakas: - Anteeksi?
Terveydenhoitaja: - Niin, käyttekö kaupassa tai asioilla? Kuinka pitkään jaksatte kävellä ripeää vauhtia?
Asiakas: - No, joskus kävelen kotoa keskustaan, se on tommonen neljä kilometriä.
Terveydenhoitaja: - Jos te voitte kävellä neljä kilometriä, silloin teidän sydämessä ei ole mitään vikaa. Koettakaa vaivaanne närästyslääkettä.

– – –

Asiakas: - Saako ajad lääkäriid?
Terveydenhoitaja: - Mitähän oireita teillä on?
Asiakas: - Duha, kurkkukipua, kolotusta ja kuubetta.
Terveydenhoitaja: - Oletteko työssäkäyvä? Tarvitsetteko todistuksen sairauspoissaoloon?
Asiakas: - Oled eläkkeellä.
Terveydenhoitaja: - Sitten ei tarvita lääkäriä.
Asiakas: - Butta, ehkä täbä kaddattaisi diagdosoida?
Terveydenhoitaja: - Noilla oireilla minäkin voin diagnoosin tehdä: Se on tätä kausi-influenssaa, jota nyt on kovasti liikkeellä. Menkää makaamaan, koettakaa levätä paljon ja juokaa kuumaa.

– – –

Asiakas no: 2: - Saisinko lääkärin?
Terveydenhoitaja: - Millaisia oireita teillä on?
Asiakas: - Ei minulla mitään mutta äidillä. Hän vain makaa. Ei puhu eikä hengitä...

– – –

Jos nyt niin ikävästi sattuisi, että vuoden 2020 aikoihin sote olisi edelleenkin työn alla, ja että Olkiluodon kolmas ydinvoimala olisi kesken, ja että Iisakin Kirkkoa olisi pikku hiljaa ryhdytty saneeraamaan, ja että länsimetrossa vieläkin olisi sellaisia turvallisuustestejä, mitä pitäisi tehdä, niin tässäpä vähän positiivisempi ehdotus loppuratkaisuksi:

Asiakas: - Onko lääkärin ajanvaraus?
Terveydenhoitaja: - On. Kertoisitteko oireenne.
Asiakas: - Eiku minä peruuttaisin lääkärin ajan.
Terveydenhoitaja: - Oho. Onko siihen jokin syy?
Asiakas: - Minä menin rukouskokoukseen. Siellä sisaret ja veljet pistivät kädet minun päälle, ja minä parannuin. Nyt minä olen ihan terve – kiitos Herralle! - Ohoo geshev handuuk sammbar! Hos pot kraatsi hopplaks! Hoode hip! Sun fralilali, mun fralilali... !

- - -

Katso myös: http://yle.fi/uutiset/potilailta_paasy_ ... elee_kovin_

http://www.patmos.fi/blogi/kirjoitukset ... dotellessa

[Sinettisormus]

JEESUS PARANTAA:

[Samuli]

Tämmöinen oli tupsahtanut postiin lomilla ollessa. Ei näitä evakuointiohjeita ja muistutuksia ihana joka vuosi ole tullut. Mutta taasen hyvää symboliikkaa.

toiminta evakuointi/hätätilanteessa

-Takit päälle (jos ehtii) Tempaus tapahtuu silmänräpäyksessä
-Pelastusorganisaatio tarkastaa alueensa (jos voi) Kaikki kutsutut mukaan, viimeisetkin otetaan mukaan
-Kaikki siirtyy kokoontumispaikalle kokoontuminen taivaassa
-Ilmoittautuminen omalle aluevalvojalle (keltaiset kypärät) Puetaan päälle Jumalalle kunnia
-Aluevalvojat ilmoittavat suojelujohtajalle oman alueensa tilanteen (oranssi kypärä) Puetaan päälle Jumalalle ylistys
-Pelastusviranomaiset antavat seuraavat ohjeet Jeesus, Raamattu, Pyhä Henki, Isä ohjeistavat
-Tiloihin takaisin vasta kun pelastusviranomaisilta on tullut lupa Paluu tapahtuu Jeeusuksen kanssa

[Samuli]

Mistä tietää, että kulkee Jumalan tahdossa, jopa lomakin voi olla Herran antamaa siunausta. Kehotetaanhan siihen Raamatussa myös.
Vaimoni oli varannut alustavasti vuokra-auton paikan päältä muutama kuukaisi sitten. (oltiin Ninnin jalan jäljissä samoilla seuduilla)
Soitin vielä hetki ennen lähtöä varmistussoiton, että auto on saatavilla ja että saataisiin tarkemmat ohjeet kuinka toimia paikan päällä.
Kun näin vaimon sähköpostissa firman puhelin numerot, joita oli kolme alkoi minua hymyilyttämään, sillä kaikissa puhelin numeroissa oli 777 keskellä numerosarjaa.
Kiitos Jeesus lomastamme ja että saimme kulkea sinun tahdossasi.

[Katson7]

Oli tos nimimerkki uskova.aviopari laitoin viestiin kysymyksen ootteko eroamassa kun on jo pistekin välissä.
Eiks piste tarkota jonkun päättymistä.

[katso7]

Olin yhes kokouksesssa.Saarnaaja julisti ja sit se sano että jos tohon lattiaan tarvitaan reikä niin se tulee siihen koska hänellä on niin suuri usko. Toivottavasti sitä julistajaa ei pyydetä mihinkään juuri valmistuneeseen omakotilaoon kotikokoukseen. Rukoilee tommosen rukouksen niin on kohta lattia reikiä täynnä.Ja taloon tulee hirvee remontti kukahan sen kustantaa. Sit se sano kerran että on se kumma kun ei Jumalan sana kelpaa tämän kaupungin asukkaille . Sen kokouksissa käy aina alle 10 ihmistä, no ei ole ihme.
Olin 2 viikkoa töissä yhel uskovalla. Se kertoi olevansa profeetta. Ajettiin sit autolla töitä tekemään niin se kerto ihan tosissaan että Yhdysvallat on tehny päätöksen tehdä 300000 giljotiinia niitä varten jotka ei ota pedon merkkiä. Paikatkin kuulemma on varattu. Purskahdin nauruun kun ajattelin että lähetetäänkö työvoimatoimistosta työttömiä niitä giljotiineja teroittaamaan. Ja tää on ihan totta.

[Sinettisormus]

... no olipas, olipas ... Näitä saarnaajiahan riittää, eikä kaikilla ole sitä oikeaa uskoa, vaikka huutaisivat kuinka: "Herra, Herra!"
Tosin pitää muistaa, että Jeesus sanoi: "voi kun teillä olisi uskoa edes sinapin siemenen verran ..." (vapaasti sanottuna tuo sananpaikka)
Totisesti, lujassa uskossa voisimme siirtää vaikka vuoria, niin meille on luvattu, mutta ei meistä kukaan tee näitä tekoja itsessään, vaan Jeesus Kristus tekee sen kauttamme, ja noissa hetkissä olemme vain Herran työkaluja. Enkä usko, että Herra voimaansa aivan mihin vain antaa käyttää.
Jos tuo saarnaaja omassa voimassaan ajatteli tehdä tuon reiän lattiaan, olisi kai pitänyt mennä kokoukseen K-Raudan kautta ....

... ja tuon giljotiini jutun jätän myöskin omaan arvoonsa ...

[katso7]

K-raudan kautta tota en huomannut. Kyllä saa taas nauraa. Hyvä sinettimormus!
.....aivan mihin vain....

[Sinettisormus]

... sori vaan, että tuli tässä tuollaista piilomainontaa, toi nyt oli vaa eka kauppa, mikä tuli mieleen tolta alalta ...

[Sinettisormus]

... sulle tapahtu tossa hauska "kielihärö" ja näitä tapahtuu itellekkin,kirjoitit:

sinettimormus!

... joo, alkoi huvittamaan ja sitten tuo sinetti sanan jälkeen tuleva tavu mor, alkoi mietityttämään ja heitin sen sanahaku kirjaan ruotsiksi, aivan arvauksella ja se selitettiin sanaksi: ÄITI !!! Jes, sehän sopii, sillä mummo ikäisiähän täällä jo ollaan ja on 3 lastenlasta ... eli kaikella kunnioituksella, teidän: "sinettiäitimus"

[katso7]

Voi taas mua haukutaaan ja pilkataan kun en ole täydellinen mut olisko se sun uus nimimerkki.

[Sinettisormus]

.............. ....................

[katso7]

Kanan perässä olis pitäny juosta Kuninkaankulmaan mut en viittiny!!!! On se kumma ku kukkoo ei kanat kiinnosta!!!
Kun yks ihminen pyysi mua hakemaan kanatarjouksen k- kaupasta siitä vaan tuli mieleen tää juttu!

[katso7]

Tästä on 20v aikaa yks tuttu oli ollut hengellisessä tilaisuudessa. Kokouksessa oli ollut 40 ihmistä. Mun yks tutu oli kans siellä kun oli vasta uskoontullut. No sitten saarnaaja sanoi että nyt laulaa kuoro pari laulua. Kaikki muut menivät kuoroon laulamaan paitsi tämä tuttuni ja yks puliukko. Herätyksen ilmapiiriä!

[katso7]

Kirjotin joskus tonne nettimissioon viestin kuinka särkynyt saviruukku voi olla ylitsevuotavainen!
No siitä sit vähän keskusteltiin. Joku sit sano että osa meistä on muovipönttöjä. Mä sit kirjotin että sanotko että saviastia on sama kuin muovipönttö . Kirjotin että ensinnäkään se ei kestä polttamista kuten savi se sulaa kuin suklaasotilas ja toiseksi se ei maadu kuten kuollut mullan alla. Sit se joku kirjoitti että miksi se pitäis maatua. Sanoin vaan et mieti sitä....en viittiny sanoo että muovipönttö ei maadu kuten Jumala sanoo tai kirkkoko että maaksi sinun pitää jälleen tuleman. Kyllä mä nauroin kun ajattelin että MUOVIPÖNTTÖ loiko Jumala meidät todella muoivsta. voikohan Jumala käyttää muovipönttöäkin?