24 Pyhä Pietari vitsiä

 

1. Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille.

- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.

- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta, virkkoi Pyhä Pietari.

 

2. Hartikaisen ukolla oli hyvin säilynyt vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:

- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani. Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä Hartikainen saapunut joitakin

vuosia aikaisemmin?

- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?

- Se taisi sanoa että "Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani." vastasi vaimo.

- Ai! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan Hyrrä-Hartikaisen tuntevat!

 

3. Irlantilainen jalkapalloilija kuoli ja päätyi taivaan portille. Siellä häneltä kysyttiin, haluaisiko hän tunnustaa vielä jonkun synnin.

- Tuota, itse asiassa eräs juttu on vaivannut minua pitkään. Pelatessani Irlannin joukkueessa Englantia vastaan kävi niin, että englantilaisten hyökkääjä oli murtautumassa meidän puolustuksemme läpi. Minä kampitin hänet, eikä erotuomari huomannut.

- Voittiko Irlanti?

- Kyllä, me voitimme 1-0.

- Kuulehan, poikani, ei sinun tuollaisesta kannata murehtia. Tervetuloa taivaaseen!

- Voi kiitos, Pyhä Pietari!

- En minä muuten ole Pietari. Minä olen Pyhä Patrick.

 

4. Kirkkoherra ja varatuomari tallustivat yhtä matkaa kohti taivaan porttia. Pyhä Pietari riemastui varatuomarin nähdessään ja toivotti sydämellisesti tervetulleeksi, mikä suututti kirkkoherraa.

- Enkö minä sitten ole yhtään mitään? kirkkoherra tiuskaisi.

- Olet olet, mutta teikäläisiä täällä on vaikka millä mitalla. Tämä varatuomari oli lajissaan ensimmäinen.

 

5. Kolme miestä ajoi autokolarin, ja he joutuivat taivaan porteille. Pyhä Pietari alkoi kuulustella miehiä ja kysyi ensimmäiseltä, millä autolla tämä oli ajanut. Mies vastasi ajaneensa Peugeotilla.

- Valitan, sinun on mentävä helvettiin, Pyhä Pietari totesi. Pietari kysyi toiselta, millä autolla hän oli ajanut. Mies vastasi ajaneensa Mersulla.

- Valitan, sinun on mentävä helvettiin, Pietari sanoi ja kääntyi kolmannen miehen puoleen kysyäkseen, millä autolla tämä oli onnettomuushetkellä ajanut. Mies sanoi ajaneensa Skodalla.

- Tervetuloa taivaaseen, Pietari sanoi, - sinä olet jo helvettisi kärsinyt.

 

6. Mauno Koivisto oli taivaan porteilla ja Pyhä Pietari johdatti hänet sisään. Pietari totesi:

- Teitä on täällä jo vähän kyseltykin.

- Kuka minua on kysellyt? ihmetteli Koivisto.

- Eugen Schauman, ilmoitti Pietari. Koivisto tapasi Schaumanin ja tiedusteli, miksi hän halusi tapaamista.

- Halusin nähdä miehen, josta kaikki vuoden 1990 jälkeen Suomesta tänne tulleet ovat sanoneet, että »Koiviston loppuaikana asiat olivat huonommin kuin Bobrikovin aikaan. Taisit Eugen sittenkin tappaa väärän miehen!»

 

7. Mitä Pyhä Pietari sanoi punkkarille taivaan portilla?

- Ei tänne hevillä pääse!

 

8. Mustalais-Manne oli tullut taivaan portille. Pietari oli tiukkana:

- Kuule Manne, sinähän tapoit eläissäsi miehen?

- Hai, niihä mie tapoin. Mut mie tein kaks tilalle!

 

9. Nuori, ilkeä ja ahne vuorineuvos saapui taivaan porteille. Pyhä Pietari kyseli, mitä mies oli maanpäällä tehnyt.

 

- Olin »tulos tai ulos»-johtamisen päättäväinen pioneeri yrityksessäni. Toimin myös rotareissa, vapaamuurareissa ja leijonissa.

- Mutta mitä hyvää olette tehnyt?

- No annoin kerran sotainvalidien keräykseen viisikymppisen ja ostin kerran kympillä Kevätpörriäisen, kun lapset tulivat myymään sitä kotiovelle, ja eräänä vappuna ostin hyväntekeväisyysjärjestöjen kukkamerkin kympillä.

- Tuleeko mieleesi mitään muuta?

- No firman kautta kyllä aina muutama tonni vuodessa meni hallitukselta erilaisiin hyväntekeväisyystarkoituksiin.

- Mutta omalta kohdaltasi ei tule muuta mieleen? No, käyn keskustelemassa kaikkitietävän Jumalan kanssa ja ilmoitan sitten kohtalosi. Kohta Pietari palasi takaisin ja sanoi:

- Tilanteesi ei ollut aivan yksiselitteinen, mutta se ratkaistiin niin, että otamme taivaan kassasta 70 mk, jotka annamme sinulle takaisin, ja sitten saat painua helvettiin.

 

10. Pappi ja linja-autonkuljettaja kuolivat. He tulivat taivaan portille. Pyhä Pietari päästi linja-autonkuljettajan portista sisään, mutta pappia hän pyysi odottamaan. Pappi kiivastui ja selitti, että hän sentään oli pappi ja

oli saarnannut koko ikänsä, jolloin Pietari sanoi:

- Kun sinä, pappi, saarnasit, kaikki vain nukkuivat. Kun tuo linja-autonkuljettaja ajoi, kaikki rukoilivat.

 

11. Pyhä Pietari järkyttyi nähdessään taivaan portilla IRA:n soturin.

- Sinun kaltaisillasi ei ole pääsyä taivaaseen, Pietari huudahti. Aktivisti katsoi tätä silmiin ja sanoi:

- Yks hailee. Teillä on tasan viisi minuuttia aikaa tyhjentää mesta ennekuin pamahtaa.

 

12. Pyhä Pietari tapasi taivaan porteilla kolme nuorta tyttöä, jotka kaikki olivat Vaasasta. Pietari kysyi heidän kuolinsyytään. Ensimmäinen oli kuollut syöpään, toinen tuberkuloosiin ja kolmas sanoi kuolinsyykseen aidsin.

Pietari tuijotti viimeksi mainittua nättiä 18-vuotiasta ja totesi:

- Kyllä sinäkin olet elämäsi aikana ilmeisesti paljon ehtinyt, ja nyt kuvittelet pääseväsi taivaaseen. Mutta sitä vain ihmettelen, että ei kai aidsiinkaan nykyään heti kuole?

- No niin minäkin luulin, mutta kun tartuttaa sen pohjalaiseen isäntämieheen, ei tarvitse kuolemaa kauan odottaa.

 

13. Ranskalaismies epäili vaimoaan uskottomuudesta ja lähti töistä tavallista aikaisemmin. Tullessaan kotiin iltapäivällä hän tunsi jo eteisessä oudon savukkeen tuoksun. Hänen vaimonsa oli sängyssä alastomana,

mutta vieraita ei talossa ollut. Mies katsoi ikkunasta ulos ja talon alaovella seisoi juuri savuketta polttava mies. Aviomies silmäili ympärilleen ja tempaisi keittiöstä jääkaapin ja paiskasi sen ulos isosta ikkunasta, jolloin se tappoi alhaalla seisoskelleen miehen. Samana iltapäivänä tapasi kolme miestä taivaan porteilla. Pyhä Pietari kysyi jokaiselta, miksi kukin oli taivaaseen joutunut.

- Seisoskelin oven edessä tupakoimassa ja odottelin erästä ystävääni.

- Minä epäilin vaimoani uskottomuudesta, suutuin, tempaisin jääkaapin keittiöstä, heitin sen ulos ja taisin saada sydänkohtauksen ponnisteluista.

- Minä taas istuin vain jääkaapissa tupakkaa poltellen ja sitten yhtäkkiä kaikki pimeni.

 

14. Ruotsin prinssi Bertil kertoo:

- Taivaaseen oli tullut tieto, että ihmisistä 75 prosenttia on ollut uskottomia puolisoilleen. Jumala määräsi Pietarin lähettämään kirjeen ihmiskunnalle. Vaivan pienentämiseksi Pietari lähetti kirjeen niille 25

prosentille, jotka ovat olleet uskollisia. Ja tiedättekö, hyvät kuulijani, mitä siinä luki?

- ????

- Mitä, eikö Teistä kukaan ole todellakaan saanut kirjettä Pietarilta?

 

15. Suomalaisnainen kuolee ja pääsee taivaaseen. Pyhä Pietari toivottaa hänet tervetulleeksi ja ehdottaa kiertokävelyä. Pietarin seurassa nainen saa nähdä juutalaisia, muslimeja ja vaikka mitä uskontoja - jokainen elää oman uskonsa mukaista kuolemanjälkeistä elämää. Sitten Pietari hyssyttää:

- Mennään hiljaa tuon muurien ympäröimän rakennuksen ohi. He kiertävät talon, josta kuuluu iloista laulua. Myöhemmin kuulomatkan päässä nainen kysyy:

- Miksi meidän piti olla hiljaa? Keitä tuolla oikein on?

- Katsos, siellä ovat lestadiolaiset. He eivät tiedä, että täällä Taivaassa on muitakin...

 

16. Taivaan ja helvetin välissä kulkeva silta alkoi osoittaa rappeutumisen merkkejä. Siltaa oli kyllä korjattu taivaan puolelta, mutta helvetin puolella olivat kaikki työt tekemättä. Pyhä Pietari kutsui paholaisen sillan

toiseen päähän. Paholainen kysyi:

- Mikä hätänä?

- Mehän sovimme, että silta korjataan säännöllisesti kolmen vuoden välein, mutta sillä puolella ei ole tapahtunut mitään, totesi Pyhä Pietari.

- No, millä sinä aiot pakottaa minut tekemään sen, jos se ei minua huvita, kysyi paholainen.

- Tämä menee sitten taivaalliseen tuomioistuimeen, vastasi Pyhä Pietari.

Paholainen nauroi pilkallisesti ja totesi:

- Menköön vain, mutta enpä usko sinun löytävän siitä puolelta yhtään lakimiestä.

 

17. Taivaan porteille asteli YK:n rauhanturvajoukkojen sotilas. Pyhä Pietari oli vastaanottamassa ja kysyi:

- Poikani, onko sinulla vielä syntejä tunnustettavana? Sotilas mietti hetken ja sanoi:

- Itse asiassa on. Kerran huomasin viiden israelilaissotilaan pieksevän aseetonta kymmenvuotiasta palestiinalaispoikaa. Minä hiivin heidän taakseen ja potkaisin yhtä sotilasta persuuksille.

- Tuo ei kuulosta kovin raskauttavalta. Koska tämä tapahtui?

- Olisikohan siitä minuutti...

 

18. Tanskalainen näyttelijä Fjelstrup tapasi näyttelijä Gundersenin.

- Terve, veli! huusi Fjelstrup, - hauskaa tavata sinua. Kuule, näin sinusta untakin eräänä yönä...

- Älä! Ihanko totta? Millaista unta?

- No, katsohan, minä olin mukamas kuollut ja seisoin taivaanportilla. Pyhä Pietari tiedusti nimeäni ja ammattiani. 'Näyttelijä!' huusi hän. 'Eiväthän näyttelijät pääse taivaaseen! Pyörtäkää ympäri vain!' Mutta minä olin, portista sisälle kurkistellessani, keksinyt sinut! 'Kuulkaas, Pyhä Pietari', virkoin minä, 'sanoitte, etteivät näyttelijät pääse taivaaseen

- mutta tepasteleehan Gundersen tuolla!' Pyhä Pietari vilkaisi osoittamaani suuntaan ja murahti: 'Gundersen? Mutta eihän hän ole milloinkaan näyttelijä ollutkaan!'...

 

19. Ville joutui leikkaukseen ja heräsi viimein.

- Tohtori, onnistuiko leikkaus? Ville kysyi toiveikkaana.

- En ole tohtori. Minähän olen Pietari.

 

20. Kuoltuansa Stalin yritti taivaaseen, mutta tietysti hänet käännytettiin sen portilta ympäri. ja niin hän pyrki sinne toiseen paikkaan ja pääsi. Seuraavana päivänä muutamia kymmeniä nuoria piruja saapui taivaan portille ja anoi sisäänpääsyä.

- Mitä ihmettä te taivaassa tekisitte? kysyi Pietari.

- Me olemme ensimmäiset pakolaiset helvetistä.

 

21. Olipa kerran pappi, joka istui tulvan aikana talonsa katolla ja rukoili pelastusta. Silloin saapui kajakkimies ja tarjoutui pelastamaan papin. Pappi kieltäytyi ja rukoili vain apua Jumalalta. Sitten tuli moottorivene ja

lopulta helikopteri. Näidenkin avusta pappi kieltäytyi luottaen Jumalan apuun. Taivaan portilla hän sitten kysyi Pyhältä Pietarilta:

- Miksi kuolin?

- Mutta mehän yritimme pelastaa sinut kolme kertaa!

 

22. Paavi Johannes Paavali II kuolee ja astelee kohti taivasta. Portilla on jonoa, ja paavi asettuu nöyrästi jonon päähän. Jono liikkuu hitaasti ja paavi tulee kärsimättömäksi. Yhtäkkiä hänen takaansa astelee mies koko jonon ohitse. Pyhä Pietari toivottaa tämän sydämellisesti tervetulleeksi. Paavi hermostuu ja huutaa:

- Miksi tuo tyyppi pääsee jonon ohi?

- Hänkö? Mutta hänhän oli Vladimir Zhirinovski!

- Entäs sitten minä? Minä olen sentään paavi Johannes Paavali II, miljoonien katolisten hengellinen johtaja!

- Ei millään pahalla, mutta sinä et ole saanut alkuunkaan niin monia ihmisiä rukoilemaan kuin hän!